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世界上能笑死人的笑話

2020/10/9 9:10:07

十歲那年,在一個寂寞的夜晚,我點了一根香煙,剛抽了一口,父皇推門進來,我習慣性的給他遞了一根,父皇接過煙點上,誰也不說話,就怕時間突然的安靜,香煙在指尖慢慢縮短,父皇吐了不太標準的煙圈,然后淡淡的說:等會揍你的時候忍著點,別吵到鄰居。

高中兩個哥們為了考試作弊,苦學摩爾電碼,終有成就。終于等到考試的時候,他倆在考場用食指敲桌面互相交流:第一題會嗎?.....不會,你會么?.....我也不會,第二題會么?......不會,你會么?...我也不會......你平時干嘛了?......你說呢?

一天小伙子出門,突然一個老爺爺倒在了車前,硬說是小伙子撞的。小伙子拿出手機:爸,給我轉60w,我要撞死一個人老爺爺唰的一下就起來了,上前打了小伙子一巴掌:騎自行車你還裝什么13于是,小伙子從容躺下,身體開始抽搐起來。

跟領導住一條街,下班時領導說捎上他,途中也沒啥話,走到一個橋頭的時候,我就找了個話題,說"前天有個傻B開車竟然撞到橋墩上了,車子都快廢了!" 這時領導表情很復雜的看看了我,說"所以我今天得蹭你的車!" 我。。。

去廁所小便,看見領導正在蹲坑,緊張冒出一句話:主任你干嘛呢?主任抬頭瞥了我一眼,蹦出倆字:卸貨!

上個月寫了一篇論文,禮貌性的給領導看看請求指導,領導說給我改改,好發表。幾周后果然發表了,仔細研究一下領導修訂的內容,只改了一個地方,作者。。。

相親遇一特文靜的美女,相聊甚歡,最賤問了句:你平時也這么溫柔么?女孩淡淡的說:老娘要平時要是這么溫柔,還用得著相親?

那天發燒了,躺在床上。爸媽過來看我,我媽用手摸了摸我的額頭說:"哎呀,好燙啊!"我爸聽見過來就給我一耳光,氣憤地說:"臭小子,居然把你媽給燙著了!"

我媽最小的外甥剛才向她訴苦:大姨,為什么女孩子都不愿意和我交往?我其實很善良的。老媽回答說:好孩子,善良是看不見的,而丑看得見。

上大學時,老爸對我說:兒啊,你上大學我就兩個要求。第一,我很懶,不想出門,所以別讓你們老師請家長。第二,我還年輕,不想當爺爺。

如果一個姑娘的衣服多得整個衣柜都放不下了,難道是這個姑娘的錯嗎?當然是衣柜的錯啊!

畢業后七年,總算接了個大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收,被人罵得要死,還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了,人家是要挖一口井!

醫生問病人是怎么骨折的。病人說,我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!

某人養一豬,煩,棄之,然豬知歸路,數棄無功。一日,其駕車轉了很多彎棄豬,深夜致電家人,問:“豬歸否?”答曰:“已歸!”其怒吼:“讓它接電話,老子迷路了!"

大象不小心踩到螞蟻窩,螞蟻們傾巢而出,紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子,螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上,掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。

夜里老婆聽到老公哭泣,忙把老公叫醒,問咋了?老公說,夢見自己又結婚了。老婆說那不是挺好的嗎,你不是早就想再找一個嗎,該高興才是!老公說,入洞房時一揭蓋頭,還是你!

離婚時,我讓老公像當初把我抱回家那樣,再把我抱出門。他沒有反對,按我說的將我抱下了樓。臨分手時,他臉色不大好,只說了兩個字:珍重。就這兩個字,讓我一直感覺,他其實還是愛我的。我一直沒再戀愛,期待與他復合,直到他朋友告訴我,那天他是累著了,而說的是……真重!

老公抽煙,老婆很生氣。老婆:“你不戒煙咱們就離婚!”老公:“戒,一定戒!找個有紀念意義的日子,我一定戒!”老婆:“什么時候?”老公想了想,說:“那就2月30日吧。”

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