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無聊的小笑話,夠無聊的

2013-12-9 20:58:01

八戒說:“師兄,你快去醫院看看吧,聽說醫院專門為你開了一個科室。”悟空:“哦?什么科室?”“二逼猴科!”

等我快要死的時候就把QQ開十年的超Q和會員,這樣我的頭像還可以亮十年,并且把QQ簽名改為:我等著你們。

我媽忘記叫我起床的理由真棒,她說我床上東西堆太多了她翻了翻沒找到我就以為我已經去上學了...

歐陽鋒對歐陽克說:“輟學三年,下毒你已經學到家了,明天去讀書吧。“ 第二天,歐陽鋒卒。

領導買了一箱牛奶放自己辦公室,然后發現好幾盒不見了,中午吃飯時領導語重心長的說了這個事,希望偷喝的人能主動承認錯誤并還回來,末了加了一句:“其實箱子上是可以查到指紋的~” 等下午領導再回去,連箱子都不見了...不見了...

半夜發現家里有小偷,呆在床上不敢動,我也很期待他在我家里搜出點錢來。

"大夫,您看,我為什么怎么也瘦不下來?"一位胖子焦急地問大夫。"您應該增加運動量。"大夫回答說。"我每天早晨都做操,午休時去健身館健身,晚上去游泳,而且我總是盡可能步行。"男士委屈地解釋。"這不夠!您再試試每天上班高峰時間擠公交!"

媽不是說你,你看你找那個對象,長得那么丑,話也說不明白,我要是和別人說這是我女婿我都覺得丟人""他家有十幾個億。""當然了,人也沒必要活得那么虛榮,為什么非要在意別人的看法呢?更何況愛情本來就是盲目的,媽支持你!"

今天上大課,老師講中國的環境問題,氣氛各種凝重啊。 然后他放了張赤潮的圖片,忽然一拍桌子: "同學們我們的環境怎么會變成這樣,蔚藍的大海怎么會變成紅色,你們思考過嗎?" 大家都很沉默,忽然角落里飄來一句:"應該是美人魚來大姨媽了吧!" 然后全班笑翻,這哥們被請出了教室……祝福語大全:www.glook.cn

我的一鐵哥們兒的老婆和他鬧離婚,我去勸架。 我:"妹子,你別和他計較,男人在xxoo的時候叫出別人的名字很正常。 不瞞你說,我有時候還叫蒼老師呢,你生氣歸生氣,別鬧離婚啊。" 妹子:"事情他沒告全你吧?他當時喊的是你的名字!" 我的……名字…

有一天,老婆剛從美容院剪個新的發型回來,在化妝室一面照鏡子,一面對坐在沙發上看報紙的老公說話。老婆:“我剪這種發型,會不會變得很難看?”老公:“不會啊!”老婆:“真的嗎?”老公:“是啊!你的難看與發型無關啊!”

有三個乞丐。一個法國乞丐,一個美國乞丐,一個中國乞丐。在一個下雨天,他們一起乞討。這時候一輛車在他們身邊飛奔過去,濺了他們一身的水。法國乞丐說:牛什么!我過去和你一樣有錢!美國乞丐說:牛什么!我以后肯定比你有錢!中國乞丐什么也沒說,跟蹤了這個車好幾天。然后。。把車胎扎了。

數學課上老師提問:“李雷你起來回答一下,什么叫絕對值?” 李雷說:“嗯……那種只喜歡異性,絕對不會變彎的人,就叫絕對直。”

和老公一起去泡溫泉,大家都穿泳衣。一對情侶從我們身邊走過,那男的偷偷瞄了我一眼。我對老公撒嬌說:"那個男的看了我一眼,怎么辦?"老公得意地笑著說:"沒事,我看了他老婆好幾眼呢,咱們賺了!"

曾經有個小屁孩,考試只考了18分。然后他拿紅筆添了一橫,變成了78。然后又在7的上面多加了半圈,然后就變成了98。拿回家給他媽看,他媽媽說:"這么明顯的改動,你以為我看不出來其實你只考了78分!"

今天上班,老板的白富美女兒突然對我說,“你養我一輩子好嗎”,我聽了,頓時怒火就上來了,你老爸一個月才給我3000塊,你一個月零花錢就兩萬,這他媽不是逼我去搶銀行么,當時我就義正言辭的拒絕了.

爺爺81歲的時候才學會洗衣服、用電飯鍋做飯、收拾屋子,因為那一年,奶奶去世了。

大學剛畢業來公司面試的時候,老板語重心長的對我說:雖然薪水不多,但是你可以在這里獲得快速的成長,這對年輕人來說是最重要的。現在,兩年過去了,老板沒有騙我,我看起來已經像是40歲的人了。

金蓮解著西門慶的腰帶說:你這個無恥之徒,欺壓良民勾引少婦,當然我也不好,做這種偷漢子的無恥勾當。西門慶說:你今天怎么了?潘金蓮:這是批評與自我批評。西門慶:那我也自我批評,我不但賣假藥,還勾引許多少婦…潘金蓮不耐煩的說:別廢話了,快讓我試試你的新姿勢吧,天快亮了!

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